Boas Piadas

Vamos dar inicio as piadas:
:P

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.
- Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde,timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seujeito
de pensar ...


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ALGUEM?????

A igreja lotada, e o padre faz aquela famosa pergunta durante o casamento:
-Alguem tem algo contra esse casamento, fale agora ou cale-se para sempre?

- EU EU EU EU EU!!!!

O padre entao diz:

-Meu filho, voce nao pode!
- Mas porque padre?


- Meu filho voce é o NOIVO! e noivo não Pooooooooode!!!!!!!!!!


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BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a **** que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

:joker:

Portuga: PQP!!! esse Baitol4 num se decide. Qual lado ele vai?
Ai o portuga bota a cara pra fora e pergunta:
- Seu FDP decide-se, onde e q tu vai pra direita ou pra esquerda?!!!
Ai o cara responde:
- Meu senhor, quantas vezes eu tenho q dizer q estou parado, com o pisca-pisca ligado pois o carro ta com problema...

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Bahiano:

O baianinho na rede fala:

- Manhinha, teeeem reeeemeedio paaa moosdiiidaaa dee cobraa.

Ai a mae fala:

- Pusque meu fiiii....algumaaa cobraaa lhe picô?

O baianinho responde:

- Ainda naummm, mas ta vinndo uma logo ali...e acho q ela vaaai me mosdê.

porque a loira toma yakut com o chinelo na mao?
r= para matar os lactobacilos vivos

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o maluco chega no cobrador de onbus e fala
-cobrador se meu pai fosse um jacaré minha mae tambem uma jacaré o que que eu seria.E o cobrador:
-voce seria um jacarezinho.eo maluco:
-cobrador se meu pai fosse um urso e minha mae uma ursa o que que eu seria.e o
cobrador inrritado fala:AHHHHHHHH VC SERIA UM URSINHO.
dez minutos depois vem o maluco:
-cobr............... . eo cobrador fala com O MALUCO:
- O SEU IDIOTA SE SEU PAI FOSSE UM BOI SUA MAE UMA VACA O QUE VC SERIA?.EO MALUCO FALA :
-UM COBRADOR DE ONIBUS

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A MARIA E A JOSEFA ESTAO ANDANDO NA PRAÇA A MARIA OLHA PRO ALTO E FALA:
-O JOSEFA OLHA O HELICOPteRO PARADO no ceu.E A JOSEFA FALA:
SERA QUE ELA TA SEM GASOLINA

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O FILHO CHEGA PARA O PAI E FALA:
-PAI VAMOS AO ZOOLOGICO.E O PAI FALA:
-DE JEITO NENHUM QUEM QUIZER TE VER QUE VENHA AQUI EM CASA

EMPRESA SÉRIA

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora.

ae galera o que e um pontinho preto num castelo?????
Pimenta do Reino srrsrsrsrs

BOA MEMÓRIA

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Divorcio Forçado
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA

essa da BOA MEMÓRIA é boa

aheaheuheuaheuaheuaheuaea!

PICADA DE COBRA!!!


Dois amigos vao acampar!
Um dos amigos se afasta um pouco e vai numa moita fazer XIXI!
Derepente 'Nhack"
E o companheiro que estava fazendo XIXI sai gritando:
-Ah uma cobra me mordeu,ah ela mordeu meu *****!!!
O outro amigo preocupado, pede calma ao amigo e pede para ele deitar
-Calma ,calma Vou ligar para um medico amigo meu e ele vai falar como proceder com vc!
AI o amigo liga para medica:
- Alo Silvana, olha so to aki na floresta acampado e derepente a cobra (contou o acontecido)
A medica diz:
-Olha so, vc e muito amigo dele? pois o procedimento vai ser dificil pra vc!
- fala , pode falar, po eu morro por esse cara , e como um irmao pra mim!
-Entao faz o seguinte: Pega algo para furar , tipo uma agulha !!!!
- Ta eu tenho uma aqui, que mais....?
-Agora vc fura em volta da picada da cobra , faz um circulo de furinhos!!!
- ta. fala e agora, que mais?
- Agora Vc aperta Bem , mais bem mesmo , e c.hu.pa , c.h.u.p.a bem, pois o nosso estomago e imune contra o veneno, pode ficar despreocupado!
- Ta bom doutora, nao tem outro jeito mesmo ne? tem que ser assim?
- So Assim, por isso que perguntei se vc's eram muito amigos
- ta póde deixar!
Ao desligar o telefone , muito triste e cabisbaixo ele suspira: ufffff
O Outro amigo agonizando com a picada pergunta:
-E Ai o que a medica disse
- E , Ela falou que Voce vai Morrer!!!!

Competição na Classe

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:

— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:

— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:

— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:

— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:

— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DE UMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:

— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:

— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:

— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:

— EU BEM QUE AVISEI, SEUS SACOS DE M.ER.DA! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:

— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, P.oRR.A!
E ele, de imediato:

— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:

— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:

— O COCÔ, fessora! Há, há, há! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

rabalhando a Auto-estima


Ei! Tira esta seta da minha cara!Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir ao psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus. Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:

— De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:

— O homem da funerária.

Os Vermes e o Álcool


Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.
— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes. — E vocês vão ver que nada vai acontecer.
Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranqüilamente.
— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!
E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.
— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência. — E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?
Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:
— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

TERROR NO ÔNIBUS

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de louras,
contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em
outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das louras no
andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma
delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena
chegou no andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas
de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas
olhando para a frente.
A morena perguntou:
- O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo!
Uma das louras se vira e responde:
- É, mas vocês tem motorista!
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GAROTO PROPAGANDA

Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma fã como jogador de
basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem
que dizia REEBOK.
- O que é isso? perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga-me pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Seguidamente ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem - Daqui a pouco você vai ver que aqui está escrito "ADIDAS"!
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MULHER FÉRTIL

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se
casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido
faleceu, mas ela se casou de novo e teve 5 filhos. E finalmente, ela
morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou
tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a
um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ! , Muito booa essa Rodrigo

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!

Os problemas alegados foram:

- O produto OB está no buraco.

- As Fraldas estão sempre na Merd@.

- O Sempre Livre não sai do vermelho.

E o pior de tudo...

- Colocaram a Jontex no pau!

KKKKKKK , ESSE FOOI BOA Matheus :)

essa do Matheus foi boa mesmo!

aehuaheiauheaiuhea

da Johnson & Johnson tb!

aehuaehaueuaeuaheuaheuheuhueahea