Vamos dar inicio as piadas:
:P

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.
- Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde,timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seujeito
de pensar ...


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ALGUEM?????

A igreja lotada, e o padre faz aquela famosa pergunta durante o casamento:
-Alguem tem algo contra esse casamento, fale agora ou cale-se para sempre?

- EU EU EU EU EU!!!!

O padre entao diz:

-Meu filho, voce nao pode!
- Mas porque padre?


- Meu filho voce é o NOIVO! e noivo não Pooooooooode!!!!!!!!!!


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BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a **** que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

:joker:

Portuga: PQP!!! esse Baitol4 num se decide. Qual lado ele vai?
Ai o portuga bota a cara pra fora e pergunta:
- Seu FDP decide-se, onde e q tu vai pra direita ou pra esquerda?!!!
Ai o cara responde:
- Meu senhor, quantas vezes eu tenho q dizer q estou parado, com o pisca-pisca ligado pois o carro ta com problema...

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Bahiano:

O baianinho na rede fala:

- Manhinha, teeeem reeeemeedio paaa moosdiiidaaa dee cobraa.

Ai a mae fala:

- Pusque meu fiiii....algumaaa cobraaa lhe picô?

O baianinho responde:

- Ainda naummm, mas ta vinndo uma logo ali...e acho q ela vaaai me mosdê.

porque a loira toma yakut com o chinelo na mao?
r= para matar os lactobacilos vivos

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o maluco chega no cobrador de onbus e fala
-cobrador se meu pai fosse um jacaré minha mae tambem uma jacaré o que que eu seria.E o cobrador:
-voce seria um jacarezinho.eo maluco:
-cobrador se meu pai fosse um urso e minha mae uma ursa o que que eu seria.e o
cobrador inrritado fala:AHHHHHHHH VC SERIA UM URSINHO.
dez minutos depois vem o maluco:
-cobr............... . eo cobrador fala com O MALUCO:
- O SEU IDIOTA SE SEU PAI FOSSE UM BOI SUA MAE UMA VACA O QUE VC SERIA?.EO MALUCO FALA :
-UM COBRADOR DE ONIBUS

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A MARIA E A JOSEFA ESTAO ANDANDO NA PRAÇA A MARIA OLHA PRO ALTO E FALA:
-O JOSEFA OLHA O HELICOPteRO PARADO no ceu.E A JOSEFA FALA:
SERA QUE ELA TA SEM GASOLINA

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O FILHO CHEGA PARA O PAI E FALA:
-PAI VAMOS AO ZOOLOGICO.E O PAI FALA:
-DE JEITO NENHUM QUEM QUIZER TE VER QUE VENHA AQUI EM CASA

EMPRESA SÉRIA

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora.

ae galera o que e um pontinho preto num castelo?????
Pimenta do Reino srrsrsrsrs

BOA MEMÓRIA

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Divorcio Forçado
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA

essa da BOA MEMÓRIA é boa

aheaheuheuaheuaheuaheuaea!